Elle a manqué d'encre pendant son accouchement.

Une nuit un mec complètement bourré sonne chez un particulier à 4 heures du matin. Il se lève, s’approche de l’interphone à tâtons et...

Moi après m'être lavé les mains pendant 20 secondes 126 fois en une journée.

- Dernier conseil pour les hyper-émotifs : dites-vous bien qu'un lion, c'est exactement comme un très gros chat, en plus gros.

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Quand vous devez conquérir la Mongolie mais que le chat a d'abord besoin d'une promenade.

- Je saute sur la table, elle me retire de la table. - Je saute à nouveau sur la table, elle m'enlève à nouveau. - C'est un jeu auquel...

- Je me demande si ça va rebondir. - Peut-être celui-là.

- Pour un futur chanteur rap qui veut cracher sa révolte amère et son désespoir urbain au visage de la société, c'est une enfance...

Aujourd'hui, mon chat d'appartement est sorti dehors pour la toute première fois. Il a enfin compris sa place dans l'univers.

Assiettes de Schrödinger à la fois cassées et non cassées.

Les sourires sont contagieux. Je m'en fout, je suis vacciné.

Un vieux Juif meurt et rencontre Dieu en arrivant au paradis. Il fait le bilan de sa vie : - La pire chose qui me soit arrivée, c'est...

Si votre chat ferme les yeux devant vous, c'est qu'il vous fait entièrement confiance. Mon chat :

- J'ai besoin que vous vous en débarrassiez. Si des oiseaux demandent, je n'ai jamais été là.

C'est une nonne qui va chez la mère supérieure et qui dit : - Ma mère, je voudrais quitter le couvent, je voudrais être prostituée. -...

Docteur : pourquoi avez-vous pris vos antibiotiques à 18h alors que je vous avez dit de les prendre à 21h ? Moi : je voulais surprendre...

- J'ai trouvé une seringue dans ton sac, tu te vaccines ? - Non papa, je me drogue. - Ah bon ben ça va alors.

- J'ai fais caca dans la cuisine. - Joyeux noël.